анекдотов.net / Свежие смешные истории от 31 июля
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 31 июля

1. Рассказал(а) Коля

Вот не понимаю я всяких маркетологов. Вы делаете пельмени или котлеты "Домашние" и пишете на упаковке "100% говядина". Зачем? ? Пробовал я фарш дома из чистого мяса делать — хрень. Напишите "Фарш из говядины, с луком, чесноком, размоченном в молоке хлебом, картошечкой и яйцом". Вот это будет "Домашние" — я лично сразу куплю.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

2. Рассказал(а) Адриан

Байкеры.
Городок у нас маленький и немного патриархальный. Был. Патриархальность проявлялась в том, что все друг друга знали, и если участковый вылавливал недоросля на мопеде, то он не забирал мопед, а снимал насвечник, надирал уши и отпускал мальчика домой со словами:
— Если нужен

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

за двадцать лет совершенно не изменилась, на это вообще никаких денег не жалко.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Александр

История-урок про ГИБДД и их подставы.
Рассказал коллега: Ехал он году в каком-то, когда превышать бесплатно можно было только на 10 км, с семьей в отпуск из Краснодара в районе Ростовской-Воронежской области, все соблюдал, ехал по знакам и правилам. Затяжной подъем в гору с плавным уходом вправо

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

.


Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

брата постоянно сидит на подоконнике, и однажды я заметил, что больно нервный он. Подошел и увидел, как на пожилого мужчину напали двое, как выяснилось — воры. Выбежал, помог, отблагодарили. С тех пор всегда слежу за котом, спас уже девушку, подростка, бабулю, мать с ребенком и брата.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

7. Рассказал(а) Альфред

Звоню в МРЭО, нужно получить права международного образца. Инспектор вежливо объясняет, какие нужны документы.
"Да! " — Добавляет он: "Еще нужна квитанция об оплате. "
"А у Вас можно оплатить? " — Робко интересуюсь я.
"Нет, что Вы, мы же ГИБДД, мы денег не берем! "

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

8. Рассказал(а) Интел

Иду домой замученная с работы. Сидит алкаш на лавочке с бутылкой, говорит мне:
— Привет, прекрасная. Я Иван.
— А мне неинтересно!
— Тебе неинтересно, а меня шокирует разрез на юбке сзади!
И тут я поняла, что юбка-то по шву пошла.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

9. Рассказал(а) Зина

Рождественская история.
Случилось это в прошлом веке. Когда целую декаду первого месяца нового года балду не гоняли, а работали. Что бы наверное "просрать" потом эту страну — но это я так, в рифму многим.
Загруженный раскроенным металлом на Ворошиловоград на паровозный завод, выехал

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

, пьет чай с печеньями. В какой-то момент хорь решил полезть в мусорное ведро, объедками поживиться. Я заметила и кричу, злобно так: "Миша, слышь, скот! Вкусненько тебе, да?! ". Подавившийся печеньем парень осторожно изрек: "Да... Очень".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
16171819202122
23242526272829
3031 1 2 3 4 5
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
армия
без темы
диалоги
дети
животные
женщины
медицина
компьютер
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
functionw,d,n,s,tw[n]=w[ -->