анекдотов.net / Истории без темы
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории без темы

 

Что-то астрологи и предсказатели разные притихли. Как конец света, или там кризис – так вот они мы! И с подробным описанием. А кто станет чемпионом мира по футболу – тишина. Потому, что результат легко проверяется.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

1: Где–то читал, что сценаристы Санта–Барбары в какой–то момент запутались в персонажах и сюжетных линиях. Осознав это, они ввели в сюжет маньяка, который постепенно перерезал всех лишних персонажей, без всяких мотивов, просто потому что он маньяк.
В общем, развлекались ребята, как могли.
2: В смысле, запутались? Они что, не могли пересмотреть все заново что ли?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— Знакома фраза в школе: « А че сразу я»?
— Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
— Ты тоже микроволновке говоришь: « Да иду я, иду»?
— Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
(сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
— Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде « Бл*дь! » отменяют все последние действия?
— Не я один, надеюсь, ложусь на один из боков, в зависимости от того, какая ноздря заложена соплями?
— В детстве, если ты шел из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?
— Кто уже взрослый, а все равно бежит к пакету, который родители из магазина принесли : вдруг там шоколадка!
— А вы ждете новогоднюю рекламу Соса соlа?
— А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть, с надеждой, что желание сходить в туалет пройдет?
— У кого дома — полный бардак, но ты всегда можешь найти все за секунду?
— Кто во время разговора по телефону рисует различные, каляки-маляки?
— А ты облизываешь этикетку от йогурта?
— А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?
— Ты тоже, пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь ее обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЕ
ОДИН ШАНС?
— Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут, после того, как он уже вас разбудил?
Мы такие разные, но так похожи!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— В нашей школе была всего одна отличница, шедшая на медаль. До миллениума — давно это было : ) Обязательную форму еще не ввели, но клеши в пол, , мини, адидасы и прочая разноцветная нечисть были под запретом. Та деваха одевалась принципиально против струи, и у них с завучью был неозвученный паритет. Они "случайно" встречались в коридоре, гиковатая мадам получала длинный выговор от начальства за неформат и кивала, глядя в пол. На следующий день приходила в тех же джинсах. Школе нужна была хотя бы одна медаль на выпуске, так что пластинка проигрывалась каждый день заново.
— Это был намек, как сломать систему? : D
— Никак. Девке дали серебряную медаль вместо золотой. У родителей не оказалось денег не только на какую бы то ни было приличную одежду, помимо единственных , но и на "благодарность" за медаль.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
и сходу заорал: «там... эта... кладоискатель который с ютюба... » Что там за кладоискатель и что эта, он договорить не успел и упал, вернее сел за стол, сраженный видом натюрморта ниспосланного богом живота: тут тебе и дымящиеся пельмени под укропчиком со сметаной, и ветчинка с чесночком, и помидорчики маринованные, а завершал картину пузырь запотевшей «самогонки». Осень, хорошо поработал — имею право. Нет, жена его безусловно кормила, но пить не давала.
Лишь пропустив по паре, наконец-таки вспомнил с чем пришел. Оказывается ему в лесу, на тропе, попался известный видеоблогер на машине. Но при встрече как-то странно ушуршал в чащу. Наш деревенский народ простой, всех развлечений — поздороваться, за жизнь поговорить под сигаретку. Нечасто к нам столичные знаменитости заглядывают. С кем же еще поговорить, власть поругать, да похвалить мужика, набившего морду Павлу Воле — не любят у нас пид@ра этого крысомордого.
Короче, приняв еще малость на дорожку отправились к копателю. Нашли его быстро, вот только вел он себя странновато. Ну на то и осень. Обостряется все, даже небо плачет чаще обычного. А у этого из Москвы поди и вовсе телебашня их километровая все мозги облучила. Вот только металлоискателя и лопаты при нем не было. Ходил он по лесу словно примечал чего, землю ботинком копнет, присядет и хоронит чего-то. И так много-много раз, прям как спортсмен-могильщик.
Не ну я вобщем-то ничего не боюсь, молоток у меня завсегда за ремень воткнут — ну мало ли прибить чего или череп кому подрихтовать. Но вот эти ритуалы пугают — у меня собака так, когда прошлогодней свиной колбасы нажралась до запора, все приседала — выбирала, где посрать лучше. Издали посмотрели мы на этого физкультурника и решили обождать. Через полчаса он вышел обратно на тропу сел в свою машину и уехал. Мы же с соседом по его следам пошли. Нашли ямку-затоптыш, хотел было молотком копнуть, но он у меня стерильный, кто знает когда пригодится. палку ветку от дерева оторвал и копнул. Из ямки монетка прыг и прямо в ручки. Не бог весть какая — советская, ржавая, да битая. Ай да красавчик блогер — монетки по осени прикапывает, их лес листвой засыпет, а потом снежком запорошит, да весенние ручьи песок размоют. Никто и не догадается, что недавно лежит. Знай себе приезжай с металлоискателем, да снимай как нашел клад. Честь, почет и уважение, да зарплата по мильену.
Разозлился я, а еще больше, он подписчиком этого кренделя был. Короче мотнулись в деревню, взяли лопату, да каждый прикоп взрыли. Целую банку монет нарыли. Попадались и старинные. Ух думаю разбогатели: советских, да царских медяков набрали. Каюсь, хотел детворе отдать железки эти, но уговорил таки свозить в Москву на выходных. Нашли мы в интернете торговый центр «МЯУ», где торгуют коллекционеры. Приехали и долго торговались, ну умом-то понимаю, что мусор это, а руки отдать не могут — бензин, машина, да гостинцев детворе купить хотелось. Вобщем выручили 500 руб за все, да и то только после того как морду набить торгашу пригрозил. Извинился, конечно, в сердцах, ну да мы ж люди простые не можем по-городскому, этикетов не знаем. Рассказали продавцу откуда у нас сокровища такие несметные, а он в смех. Даже я уже захотел ему рожицу под квадрат поправить.
Отсмеялся над нами колхозниками неразумными, да табличку на дверь повесил. Садитесь, говорит, мужики. Я вам вот, что расскажу, да уму разуму научу. Оказывается ютюбы про клады не только смотрит. Много народу интересуется- кто же в детстве не искал клад. Вот барыги и придумали схему: накупят монет старых на развалах, базарах, да и к ним в МЯУ частенько такие заходят, накупят значит железа, а потом под камеру снимают ролик как нашли. Народ русский доверчивый и на халяву падкий- че там два раза копнул -медяк, еще раз — царская полушка. В глазах червонцы, в ушах серьги царские. Хватают люди чуть не последние деньги и бегут в магазины за металлоискателями. Торгашам же только того и надо было. Реклама стало быть такая хитрая, потому что все эти блогеры-копатели при магазинах металлоискателей трудятся. Заработать же с металлоискателем можно только, если чермет искать — ну трак танковый там или трактор откопать, да в металлоприем его сдать. Ну это мы и сами знаем. Короче, сильно мы во всех этих ваших ютюбах расстроились, купили на обе семьи кепки цветные с надписью «хoL», да поехали домой — наливочку вишневую допивать.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Бесят друзья-веганы! Когда они к нам в гости приходят, для них всегда готовим веганские блюда. Когда мы к ним, то они НЕ готовят мясных блюд. Где мое мясо, блин?!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

х: что писать в резюме в техподдержку в банк?
z: надо опоздать на 5 минут на собеседование. и войти со словами "спасибо за ожидание"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

История начала девяностых. Поселок городского типа на Урале. При Советской власти в нем было три градообразующих предприятия: Литейно-механический завод, Щебеночный завод и Леспромхоз. Стараниями новой Российской власти к тому времени они уже были при последнем вздохе, но еще держались. Так как население поселка было почти 5000 человек, то в нем было вполне себе полноценное отделение милиции. Многие семьи в то время содержали небольшие личные хозяйства: садили картофель и прочие корнеплоды, выращивали коров и свиней, кур. Соответственно, для животных требовалось сено, которое заготавливалось на сенокосах, в основном, так называемых «паберегах», которые в некоторых семьях передавались из поколения в поколение. Была такая паберега и у начальника поселкового отделения милиции майора К. Теперь сама история:
Одним солнечным июльским днем, майор К. отправился на сенокос, ведь погода на Урале непредсказуемая, выбрать время для того, чтобы скосить траву и не испортить ее под дождями – это сочетание удачи и искусства. Добравшись до своего участка, он увидел достаточно интересное явление: трава была скошена, и несколько мужиков торопливо грузят ее на автомашину. Так как в стране были девяностые, по словам Наины Ельциной «святые годы», то редко кто из представителей власти расставался с личным, а то и индивидуальным оружием даже в выходные. Был при себе родной ПМ и у нашего начальника ПОМ. Подойдя к группе сенокрадов, он извлек из кобуры пистолет и сказал:
– Не обращайте внимания ребята, продолжайте грузить.
Сам присел на кочку и с интересом наблюдал за роботой «добровольных помощников милиции», покуривая и, изредка опрокидывая стопочку – а кто на сенокос не брал с собой спиртного? Вооруженный милиционер, да еще немного «навеселе» – это неплохой стимул для ударной работы тех, кто пытался его обокрасть, поэтому горе-крадуны работали с утроенной энергией, невзирая на палящее солнце и немилосердных мух и оводов. По окончании погрузки, наш майор вновь подал голос:
– Поехали, ребята я покажу, где выгрузить.
По прибытии к дому К. , те же «работяги» разгрузили машину, аккуратно разровняли траву по площади для сушки и, сами не веря своему счастью, были отпущены на все четыре стороны, прада с пожеланием:
– Надумаете поработать, заходите завтра, повернуть сено…
Не надумали. И больше не попадались. Да и вообще, после этого случая, несколько лет в окрестностях нашего поселка на сенокосах не пакостили.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

После долгих поисков качественных подшипников на мотоцикл выдал в разговоре с товарищем:
— Наконец нашел не китайские японские подшипники польского производства.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Где-то на Филиппинах, помню, была со мной такая история в году 86-м. Надо было трюм угля лопатами разгружать. Я как увидел, сказал: "Я ебу". И напарник-китаец тоже сказал: "Ебу-ебу". Короче, взялись за работу и вскоре все сделали. Оказывается, ебу-ебу по-китайски означает "шаг-за-шагом, постепенно".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Сельский сортир на яме. Интерьер — подобие унитаза с крышкой.
Хозяйка (хозяину): — Сходишь, закрывай крышку!
Хозяин: — Это еще зачем?
Хозяйка: — Фэншуй!
Хозяин: — Да не боюсь я твоего фэншуя! Он и с открытой крышкой по скользкому оттуда не вылезет!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Работала с иностранцами и удивлялась их отзывам о москвичах: мол, приветливые, дружелюбные, отзывчивые. Думаю, где ж они таких находят... Провела эксперимент: когда притворялась иностранкой, люди старались помочь и показать дорогу, даже провожали, а «русской» мне просто машут рукой куда-то со словами «ну, вроде бы туда». Странно это все и немного грустно.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Смотрю, периодически, разные ток-шоу по ТВ. Старею, наверное. Особенно забавляют те, где чиновники всех мастей призывают молодежь чуть ли не с пеленок выбрать конкурентноспособную специальность, поступить в топовый вуз и найти высокооплачиваемую работу, которая бы позволила лет через 40-50 заработать приличную пенсию и жить не тужить. В теории все прекрасно. Оглядываясь на своих одноклассников, понимаю, что с первым образованием хрен кто угадал.
Школу я закончила в 1986 г. Мы были молоды, задорны, мечтали о прекрасном и думали о хорошем: вон какая в стране пошла движуха. Кто ж знал, что через пять лет, когда мы закончим свои университеты, вместе с движухой в страну придут звездец, капец и другие жизнерадостные пушистые зверьки. Потом были два государственных переворота, две чеченские, кризисы всех мастей, денежные и пенсионные реформы и т. д. и т. п. Думаю, что у каждого за это время было 2-3 персональных микрокатаклизма, а может быть и не микро. Еще была жуткая инфляция. В 1996 мы с мамой купили швейную машинку за два миллиона триста тысяч рублей. Строчит, кстати, до сих пор. А что с ней сделается, она ж немецкая. От советских зарплат в 120 рублей до миллионов прошло менее пяти лет. Потом были деноминация и дефолт. В общем, 30 лет прошли как один день. Скучно не было. И вот смотрю я на этих чиновников, которые расписывают все прелести жизни с накопленной большой пенсией и мне хочется задать им один единственный вопрос: господа, вы уверены, что следующие 30 лет в нашей веселой и непредсказуемой стране пройдут более спокойно, чем предыдущие?
PS. Те же чиновники нам рассказывают, какие блага жизни нас ждут к 2024 г. Почему-то весь их полет фантазии ограничивается президентским сроком. То ли нас ждет вселенская благодать (что сомнительно) и думать вообще ни о чем не надо будет, то ли эти чиновники себя в этой стране после 2024 г. не видят.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

 
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
3031 1 2 3 4 5
6 7 8 9101112
13141516171819
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
армия
без темы
диалоги
дети
животные
женщины
медицина
компьютер
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
functionw,d,n,s,tw[n]=w[ -->